Одесский информационный фотоальбом
Одесса в фотографиях
Прогулки по Одессе
Экскурсии по Одессе
Фотокаталог квартир

| ГЛАВНАЯ | Карта | Новости Одессы | Библиотека | Юмор | Фотоальбом | Видеозарисовки | Парки Одессы | Каталог квартир | Контакты |
*Карта Одессы
Фотоальбом
Одесса глазами детей....
Фото квартир................
Италия в Одессе............
Одесса в картинах.........
Они жили в Одессе.......
Одесса в снегу................
Одесса в дождь...............
Дворцы Одессы.............
Храмы Одессы...............
Музеи Одессы...............
Памятники Одессы........
Смещенные памятники.
Улицы Одессы...............
Фонтаны Одессы...........
Мосты Одессы...............
Фрагменты Одессы........
Интерьеры квартир........
Интерьеры домов...........
Интерьеры офисов.........
Животные Одессы.........
Деревья Одессы..............
Пляжи Одессы...............
Парки Одессы...............
Пейзажи Одессы............
Виды Одессы.................
Море Одессы.................
Одесса с моря................
Ночная Одесса...............
Новая Одесса.................
Веселая Одесса..............
День города....................
Юморина........................
Карикатура.....................
И это тоже Одесса.........
Рестораны Одессы........
Ночные клубы Одессы..
Одесса концертная........
Одесский Зоопарк..........

Анекдоты от Веселого Маклера

  =========================================
  Маклер встречает в одесском аэропорту бывших одесситов из Нью-Йорка. Рейс с Киева.
  Самолет прилетел. Маклер встретил гостей. Ждут вещи. Тележка с вещами долго катается по взлетному полю, разворачивается и уезжает обратно к самолету.
  - Шо случилось?
  Администратор в аэропорту отвечает.
  - Ваши вещи забыли в Борисполе.
  - И вы мне говорите, что Одесса сильно изменилась?
  - Причем здесь Одесса, вещи в Борисполе.
  - А шо, Одесса уже начинается с Борисполя?
  =========================================
  Маклер поселяет человека в посуточную квартиру.
  В комнате - кондиционер. В ванной - бойлер и стиральная машина. Кухня залита солнцем. Человек доволен. Маклер уходит. Через некоторое время раздается звонок.
  - Слушай, хотел чаю попить, плита не работает. Возле плиты стою, огонь горит. Отхожу, гаснет.
  Маклер возвращается. Включает плиту, ставит чайник. Вскоре он начинает посвистывать.
  - А чего у меня не получалось. От плиты отойду, огонь гаснет.
  - Понимаешь, вот я подхожу к плите, зажигаю огонь, и в этот момент загораживаю солнце, и огонь видно. Отхожу, в лучах солнечного света огня не видно. Понял?
  - Да я то понял, только вот ты уйдешь, а я что, опять без чаю останусь?
  =========================================
  Телефонный звонок. Маклер берет трубку.
  - Добрый день, я Вас слушаю.
  - Это агентство?
  - Нет, это частный маклер.
  - Это точно не агентство?
  - Точно.
  - А вы официально работаете?
  - Официально.
  - И что, зарегестрированны?
  - Зарегистрирован.
  - И печать есть?
  - Есть.
  - И офис?
  - Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.
  - Ой, да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агентство вы или не агентство.
  =========================================
  Звонок. Маклер берет трубку.
  - Добрый день, я вас слушаю.
  - А кто это?
  - Вы мне позвонили, и я вас слушаю.
  - Вы мужчина?
  - Ну, разумеется.
  - Почему это разумеется?
  - Ну, если у меня голос мужской, то разумеется, я мужчина.
  - Ты что намекаешь, что я не мужчина?
  - Я не на что не намекаю, просто вы мне, зачем то, позвонили, и я вас, зачем то слушаю.
  - Ты мне еще поостри. Почему у моей жены в телефоне твой номер? и никак не подписан? Конспирация?
  - Спросите у жены?
  - А она что, с тобой?
  - Кто?
  - А ну ка, дай ей трубочку.
  - Кому?
  - Жене.
  - Да нет со мной вашей жены.
  - А где она?
  - Да откуда я знаю, где она.
  - Не ну ты понял, я не знаю, ты не знаешь, у нее, что еще кто-то есть?
  =========================================
  Переполненный трамвай №10
  КОНДУКТОР
  - Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд.
  - Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
  - Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я - кондуктор.
  Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
  КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
  - Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
  ПАССАЖИР оборачивается:
  - Что вы так кричите, как будто это я не здесь.
  КОНДУКТОР:
  - Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.
  ПАССАЖИР:
  - Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
  КОНДУКТОР:
  - Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.
  ПАССАЖИР возмущенно:
  - Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
  КОНДУКТОР:
  - Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.
  ПАССАЖИР:
  - Вот пускай трамвай со мной и знакомиться,
  А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.
  =========================================
  Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
  Заходит сосед Мойша и спрашивает:
  - Что случилось, Изя?
  - Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
  - Ну и что?
  - Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
  - А в морду?
  - Причем здесь моя морда, Мойша?
  Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?
  =========================================
  8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
  Пожилая чета совершает утренний променад.
  Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
  - Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
  - Что вы, я по прежнему, так поздно возвращаюсь.
   Тот же анекдот для гаеровБ
  - Пожилая чета одесских евреев, вышла на утреннюю прогулку,
  Раннее утро. Дворники метут, солнышко силу набирает, воробьи в лужах купаются, голуби прихорашиваются, первый троллейбус проскрипел неразмятыми суставами.
  А навстречу из парка уже выходит старый знакомый Изя в пляжном костюме.
  - Изя, вы по-прежнему каждое утро ходите на Ланжерон? В вашем возрасте, и так рано, может быть вы еще и купаетесь по утрам?
  - Что вы, это я так поздно возвращаюсь с вечерней прогулки.
  Чудесный вечер, шепот волн, ресторан на пляже, приятная музыка, бутылочка вина, шашлык, девочки! Выхожу из парка, тут вы бредете. В такую рань и в ваши годы!
  =========================================
  На улице извечный спор 2-х жизненных позиций.
  Пессимист:
  - Чем выше взлетишь, тем больнее упадешь.
  Оптимист:
  - Чем ниже упадешь, тем выше взлетишь.
  Мимо проходит батутист:
  - Мне бы ваши проблемы.
  =========================================
  Привоз. Покупатели толкутся между прилавками, присматриваясь и ничего не покупая. Одна женщина неловко задевает другую.
  - Вы что сюда толкаться пришли?
  Продавец из-за прилавка.
  - Ага, они в гости пришли, а я тут вместо витринки сидю.
  =========================================
  У пожилого одессита спрашивают:
  - Вы гуляете по вечерам в Аркадию, Вы, наверное, хотели бы вернуть трепетное ожидание первой любви и те темные, но такие быстротечные ночи Аркадии?
  - Или!?, хотя.....
  просто молодость и бутылки "Аркадии" было бы достаточно.
  =========================================
  - Изольда Соломоновна, вас можно поздравить? Вы опять имеете гостей полную чашу.
  - Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
  =========================================
  - Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы не берете квартирантов?
  - Ой, вей, я один раз взяла пару с Бендер, так у них родственников оказалось больше чем у меня. До сих пор, углы по-молдавски вздыхают.
  =========================================

Красивые свадебные букеты в уфе с доставкой, для самых красивых невест
РЕСУРСЫ ТЛ "ВМ"
Odessa Post
Одесский обозреватель
Одесская библиотека
Общий реестр квартир
Посуточная аренда
Квартиры студии
1 комнатные квартиры
2-х комнатные квартиры
3-х комнатные квартиры
Аренда домов в Одессе
Экономжильё в Одессе
Долгосрочная аренда
Коммерческая аренда